Są tacy,którzy głęboko wierzą w horoskopy,ale wróżby w większości się nie sprawdzają. Dlatego nasuwa się aforyzm Dostojewskiego - Można być mądrym człowiekiem,nie przeczytawszy ani jednej książki;wierząc zaś we wszystko,co jest napisane w książkach,nie można nie być głupcem.

Jeżeli kogoś ten horoskop rozbawi,to będzie mi miło; jeżeli nie,to niech dalej nie czyta.

Karta wanienka szepcze - plum, plum, plum. Jeszcze w jacuzzi nikogo prąd nie popieścił. Gwiazdozbiór Kameleona zbliżając się do Zająca wskazuje, istnieje możliwość popieprzenia nawet stałego i nieodwracalnego. Miesiąc pod znakiem K - trzeba kurcze uważać na wcześniejsze wybory. Urodzeni pod tym znakiem niech się nie ślizgają po bajorku.

Karta śledzik na zagrychę z balonikiem. W razie wcześniejszych wyborów z becikiem może wylecieć mąciwoda Roman Giertych. Góra Stołowa ominęła Wieloryba, trzeba macki zapuścić do lewej kasy. Może jakaś prezesura w banku lub agencji skarbu państwa? Miesiąc pod znakiem niezłych wygibasów. Nie tylko na parkiecie. Urodzeni pod tym znakiem niech się nie ślizgają po kałużach, bo się wypierdzielą!

Karta kondonik. Eurodziwkarz naznaczony. Musi dobrze kręcić u sędziego śledczego Boguś G, że to po chrześcijańsku bez gumki. Ale nie jest dobrze, tamci nie biorą w łapę. Mogą nie uwierzyć. W gwiazdozbiorach też nie jest najlepiej. Paw idzie w objęcia Warkoczu Bereniki, co świadczy o samogwałcie. Miesiąc przechlapany. Jak tu z żoną pokazać się na balu? Znak gwizdek, mogą pokazywać języki. Wszyscy z pod tego znaku powinni siedzieć w domu.

Karta nowy koleżka w Londynie. Dzięki kamerom gęba trochę się wyprostowała. Za to włosów ubyło, można się ostrzyc na piłkarza. Straszny kołowrotek, ale ciągle do przodu. Gwiazdy sprzyjają, lecz fortuna kołem się toczy. Herkulesa zaczyna przysłaniać Panna. Trzeba uważać z budżetem. Wszystko zależy od Bliźniąt. Miesiąc pod znakiem koalicji na łyżwach. Trzeba uważać na skoki Małysza. A jakżeś teraz się urodził, weź kieliszek do ręki i wypij sobie.

Ocenzurowane.

Karta skorupiak wspaniały. Tyle człowiek zdobył zaufania, żeby choć trochę mógł porządzić. A tu lperowiec się rozsiadł i nie chce opuścić fotela marszałka, gangrena jedna. Nad budżetem bez niego będą głosować. Nie doczekanie wasze. Prędzej ten fotel osobiście zeżre. Gwiazdy są obojętne, przynajmniej na razie. Jaszczurka otula Małego Lwa. Co oznacza służbę przez długie lata. A znak grosik oznacza, konto w szwajcarskim banku. Wszyscy z pod tego znaku mogą porozbijać świnki.

Karta owłosiona przepuklina. Tak na mącili o pięćdziesiąt groszy, że człowiek mógł dostać zajadów. Mało biorą łapówek? Spokojnie nie można być ministrem. Szkoda że nie rządzi Wojtek, wtenczas nie podskakiwali. Chociaż Skalpel zbliża się niebezpiecznie do Pompki. W tym wypadku trzeba szukać nowej roboty lub cicho siedzieć na emeryturze. Choć pozostała partia Emerytów i Rencistów. Znak pies pocztowy też źle wróży. Lepiej na łyżwach nie robić spirali śmierci. Urodzeni pod tym znakiem są zaproszeni na jajecznicę.

Karta wyszczekany młotek powiada, że panną dawno być przestała. Nie ważne jaka partia. Miało się być wicepremierem i ministrem finansów i się jest. Chociaż pewien trajkoczący sługus Millera, wpiernicza się między wódkę i zakąskę. I nawet na niebie do Kasjopeji zbliża się Pies Gończy zasmarkany. Co może każdego poważnie wk***ić. A do tego miesiąc na R - może oznaczać rewanż lub rozwód. Może też rodzynki w cieście i toast winem reńskim z mężem, synem i synową. Oby nam się dobrze żyło - wpierniczało i bawiło. Wszyscy z pod tego znaku chórem - jeszcze po kropelce, jeszcze po kropelce, póki wódka jest w butelce.

Karta kiszony ogórek. Teraz my plujemy pestkami, dość tych zasad. Jurek albo Marek, albo Jurek Marek, może Marek Jurek. Ten co zablokował budżet. Do wymiany. Tamtych niektórych wymienili na naszych, może i teraz się uda. Choć zrobiło się niedobrze, straszą wyborami. A tu zaćmienie Pucharu przez Ołtarz. Można zrobić wybuchowe spięcia na podstacji telewizji Trwam i radiu Maryja, żeby ich wszystkich prąd popieścił. Miesiąc na szczęście pod znakiem błyskawicy - może więc tak wolą nieba, piorun strzeli, gdzie potrzeba. Wszyscy urodzeni pod tym znakiem noszą bereciki z antenką.

Karta długo wyciągnięta łapa. Za zwycięstwo trzeba zapłacić z budżetu naginając prawo, ale to w partii Prawa i Sprawiedliwości da się zrobić, trzeba tylko wsparcia popleczników jednego ojczulka. A ojczulek potrafi trzepać kasę, nawet na tych, co nie mają, wysyłają renty i emerytury. Właściwie poczta powinna wszystkie pieniądze przesyłać do ojczulka. Gwiazdozbiór Cyrkla zatacza krąg wokół Sieci i nikt się nie wywinie od datków po kolędzie. Karta o trzech takich co ukradli, ale im nie udowodnili oznacza, że zmienią się tylko zasady wręczania pieniędzy w prawą kieszeń. Urodzeni w tym czasie niech się trzymają za portfele, bo pieniądze nie będą się ich trzymały.

Karta bat i furmanka, kobyłę ukradli policjanci z Wrocławia. Przestraszony może znów znaleźć się w rządzie, ale premierem nie będzie. Mucha omija Smoka, co może przynieś marne sianokosy, a kiszone ogórki nie będą już tak smakowały do wódki. Toasty należy wznosić bimbrem. Karta ślizgająca sperma znaczy, że będzie więcej dzieci. Urodzeni pod tym znakiem muszą zaopatrzyć się w gumki, bo powraca fundusz alimentacyjny.

Karta barani łeb. Nie udało się wcześniej z SLD, ale teraz może się udać. Trzeba ostro kwiczeć i zakwakać kaczki. Raz socjalnie, raz liberalnie. Gwiazdy chyba sprzyjają. Piec z Baranem zbliża się do Wężownika, co oznacza uściski z kopniakami. A miesiąc jest spod znaku topielca, co może przynieść ostre rzyganie. Osoby z pod tego znaku mogą bez zahamowań pić lemoniadę i hodować kijanki.